Der Weg zum Herzen eines Chefs führt immer durch seinen Arsch. Besonders willensschwache, charakterlose Firmeninhaber sind zugänglich für verlogene Anbiederung und schleimige Komplimente. Loben Sie bei jeder sich bietenden Gelegenheit das Aussehen Ihres Chefs, die Zartheit seiner Haut, die Fülle seines Haars, die Sinnlichkeit seiner Lippen. Sollten Sie einmal zusammen mit ihm an der Pinkelrinne stehen, nutzen Sie die Gelegenheit, lauthals die Größe und Pracht seines Geschlechts zu preisen.

Mit kleinen Aufmerksamkeiten (ein paar selbstgepflückte Blümchen, ein selbstverfaßtes Gedicht am schwarzen Brett, eine Schachtel Konfekt) versichern Sie sich des Wohwollens Ihres Vorgesetzten. Zeigen Sie sich bei Konferenzen maßlos beeindruckt von der Schärfe seiner Argumentation, unterstützen Sie seine Meinung mit hysterischen Beifallsbekundungen, entzünden Sie eine Wunderkerze oder schwenken Sie ein Feuerzeug.

Sollte Ihr Chef allerdings eine intergre, autonome Persönlichkeit sein, dann fotografieren Sie ihn beim Vögeln mit der Sekretärin und erpressen das Kapitalistenschwein bis es schwarz wird.