|
|
|
Kindermund - Die Bibel der Moslems heißt Kodak.
- Der Papst lebt im Vakuum.
- In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.
- Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.
- Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.
- Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.
- Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.
- Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.
- Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.
- Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.
- Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.
- Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.
- Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche.
- Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.
- Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.
- Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.
- Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
- Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.
- Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.
- Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.
- Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.
- Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.
- Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss.
- Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.
- Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.
- Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.
- Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.
- Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.
- Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen fürs Papier, und vorne fürs Harte.
- Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
- Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.
- Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.
- Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
- Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.
- Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.
- Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.
- Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.
- Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.
- Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.
- Jetzt barg sich Tell hinter einem Busch, drückte los und das Werk der Befreiung war getan.
- Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt.
- Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt
- Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Wasser sickert raus.
- Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch. Da können sie nicht geklaut werden.
- Ich bin am 27. Juli geboren. Komisch, genau an meinem Geburtstag. (!)
- Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare.
- Mein Papa ist Wassermann und meine Mutter ist Wasserwaage.
- Wenn man Kinder haben will, muß man entweder Sex machen oder heiraten.
- Morgens kuschle ich immer mit Mama, da mag ich keine anderen Männer in ihrem Bett.
- Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bißchen Sex, aber sonst geht es.
- Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bißchen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.
- Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine Frau und heirate.
- Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.
- Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die Mama so einen Papierstreifen und pinkelt drauf. Das ist alles.
- Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.
- Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, Jetzt muß er noch abgeflascht werden.
- Ich heirate später mal die Mama. Eine fremde Frau will ich nicht.
- Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.
- Was werden eigentlich Männer im Himmel, wenn die Engel alle Frauen sind.
- Mamas und Papas brauchen keine Eltern mehr, deshalb werden die dann Großeltern.
- Bleibt das Wasser auch über Nacht im Meer oder lassen sie es abends ab?
- Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.
- Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.
- Meine Mama kauft nur Eier von freilaufenden Bauern.
- Im Winter legen die Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.
- Im Frühling legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
- Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.
- Einmal war ich so krank da hatte ich 40 Kilo Fieber!
- Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
- Wenn man kranke Kühe ist, kriegt man ISDN
- Pilze die fliegen, darf man nicht essen, die sind giftig.
- Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.
- Ich bin Rosenkohl-Vegetarier.
- Am liebsten esse ich Milchreis mit Apfelkompost.
- Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse.
- Für Kartoffelsalat muß man die Kartoffel erst nackt machen.
- Die Chinesen essen mit Fischstäbchen.
- Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.
- Mama schimpft immer, daß der Haushalt eine Syphilisarbeit ist.
- Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
- Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren und nicht als Sklave.
- Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit unser Baby später keine Streifen bekommt.
- Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt?
- Mein Bruder ist erst 3 Jahre alt, das ist noch ziemlich neu.
- Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weiß nicht wie sie das runtergeschluckt hat.
|
|
|
Witze 
