Arnold S.-Virus:
Terminiert ihr gerade laufendes Programm und verschwindet mit den Worten "I’ll be back!"

Beamtenvirus:
Nichts arbeitet, und Ihre Diagnose-Software sagt, daß alles in Ordnung ist.

Gallup-Virus:
60 Prozent des Computers sind mit 28 Prozent des Virus infiziert, der in 14 Prozent der Fälle möglicherweise einen Schaden anrichtet (plus oder minus 3,5 Prozent Toleranzgrenze), ausgenommen an Sonn- und Feiertagen.

Paradies-Virus:
Zeigt so lange schonungslos die Schwächen Ihres PCs auf, bis sie einen Apple kaufen.

Parteien-Virus:
Teilt Ihren Bildschirm in vier Teile auf. Jeder Teil macht die anderen für das Problem verantwortlich.

Fluglinien-Virus:
Sie sitzen in Wien, aber Ihre Daten sind in Hongkong gelandet.

Koalitions-Virus:
Spart ein paar Megabyte auf der Festplatte ein.

Jörgl-Virus:
Ist eigentlich schon zurückgetreten, taucht aber immer wieder auf der Festplatte auf.

Pilz-Virus:
Wurde in Kuba entwickelt. Meint, daß alle Bits gleich sind. Konnte sich aber nicht durchsetzen.

Zilk-Virus:
Ist schon über 70 Jahre alt. Wurde entfernt, taucht aber immer wieder auf.

Udo J.-Virus:
Erzeugt trotz des schon fortgeschrittenen Alters ständig neue Dateien.

Goldi-Virus:
Bereut, dass es einmal eine Datei geschnupft hat. Wurde deswegen schon zu 100.000 Schilling Strafe verurteilt und für sechs Monate gesperrt.

Gerti S.-Virus:
Um ihrer alten Festplatte beim Byte-Verkehr neuen Schwung zu geben, verschiebt es die abgelutschten Dateien ins Therapieverzeichnis C:SexSexUndnocheinmalSex.

Krenn-Virus:
Konvertiert alle Dateien und erweitert sie um die Extension ".kath".

Punk-Virus:
Veranstaltet Chaos-Tage auf Ihrem Computer.

Jehova-Virus:
Kündigt penetrant an, dass Ihr Computer nicht mehr zu retten ist.

Halbe Halbe-Virus:
Emanzipiert Ihren Computer so weit, dass er nur mehr die Hälfte der Arbeit verrichtet. (Weiterentwicklung des Dohnal-Virus.)

Der M$-Virus:
Kreiert laufend neue Versionen, die Ihren Computer noch langsamer machen.